- Bien joué. - Je l'ai.
- Achève-le. - Tu es foutu, Sheldon.
- Allez. - Il te fait une démonstration.
Des serveuses voulaient que je vous demande un truc.
Ça s'appelle Tetris de fer.
Ça combine la force du bras de fer
et l'agilité mentale du Tetris pour obtenir le sport suprême.
Super, mais elles voulaient que je vous demande d'arrêter ça.
Bien, venez ici. Venez.
Joyeux anniversaire
Autant arrêter, c'est un match nul.
Tu me bats au Tetris mais tu as la force d'un lutin Rice Krispies.
Un lutin Rice Krispies ? On va bien voir.
D'accord, match nul.
Leonard, te verra-t-on samedi pour ton cheesecake d'anniversaire gratuit ?
Lmpossible. Il est intolérant au lactose.
Il aura un gâteau aux carottes.
- Et le glaçage à la crème ? - Il peut le gratter.
Comment savais-tu que mon anniversaire était samedi ?
J'ai fait ton horoscope.
J'allais faire celui des autres, mais Sheldon nous a fait un délire.
Pour ton info, ce délire
était un résumé concis des recherches de Bertram Forer
qui en 1948 prouva de façon concluante
grâce à des recherches méticuleuses
que l'astrologie n'est qu'une pseudoscience.
Bla, bla, bla. Un vrai Taureau.
- Tu viendras, samedi ? - Je ne pense pas.
- Pourquoi ? - Je ne fête jamais mon anniversaire.
Tu me fais marcher.
C'est comme ça. J'ai été élevé comme ça.
Mes parents célébraient mes réussites
et être expulsé de l'utérus n'en faisait pas partie.
- C'est idiot. - C'est basé sur des théories solides.
- Sa mère a écrit un article. - C'était quoi le titre ?
"Je déteste mon fils, il sera privé de gâteau" ?
Ça s'est avéré très efficace.
Leonard est devenu un physicien expérimental.
Si elle l'avait privé de Noël, il serait un peu plus doué.
Merci.
J'adore les anniversaires. Déguster le pain perdu de maman,
porter la couronne d'anniversaire, jouer au laser tag avec mes amis.
Tous les enfants méritent ça.
C'était l'année dernière.
Tu n'as jamais eu de goûter d'anniversaire ?
Non, mais ça m'était égal.
Je pensais que mes parents changeraient d'avis
et me feraient la surprise.
Un anniversaire, après une leçon de violoncelle,
il y avait des voitures bizarres devant chez moi.
Une fois à la porte, j'entendais des murmures
et je sentais l'odeur de forêt noire, mon gâteau préféré.
- Et alors ? - Mon grand-père venait de mourir.
Mon Dieu, c'est horrible.
C'était un peu comme un goûter d'anniversaire.
J'ai vu tous mes cousins et il y avait du gâteau, alors...
- C'est une histoire vraiment triste. - Tu crois ?
Vas-y, parle-lui de ton bal de promo.
N'oublie surtout pas, pas de cacahuètes.
Howard, tous les restos thaï de la ville savent que tu es allergique.
Quand ils me voient, ils disent: "Garçon sans cacahuètes."
- Salut, Leonard vient de partir. - C'est à toi que je veux parler.
De quoi pourrait-on parler ?
On n'a aucuns intérêts communs.
- Je n'aime pas le papotage. - Tu me laisses entrer ?
D'accord, mais ça ne me dit rien qui vaille.
Voilà.
On va organiser une fête énorme pour l'anniversaire de Leonard.
Je ne crois pas, non.
Leonard a bien dit qu'il ne voulait pas de fête.
A-t-on parlé de fête ?
Il ne sait pas qu'il en veut une parce qu'il n'en a jamais eue.
C'est possible.
Mais je n'ai jamais été en ménage à trois ceci dit, je sais que j'aimerais.
Voici en quoi c'est différent.
Il est possible que Leonard ait une fête
avant que les poules aient des dents.
Si je fais un truc à trois, tu n'y participeras pas.
Je blague. Bien sûr que si.
Tu peux amener une amie ?
Une fête d'anniversaire est une mauvaise idée.
J'envie Leonard d'avoir grandi sans cette angoisse.
Angoisse ?
Toutes ces années, j'ai dû supporter les chapeaux pointus,
les châteaux gonflables pleins d'enfants en sueur.
Sans compter qu'on me bandait les yeux
et qu'on me faisait tourner vers un âne énormissime,
tandis que les autres se moquaient de ma désorientation.
Je comprends que tu aies des cicatrices que seul un professionnel peut guérir,
mais on va quand même organiser une fête pour Leonard.
Je n'aime ni danser,
ni la musique forte, ni toute autre frivolité induite par l'alcool.
- Néanmoins... - De plus...
Soit tu m'aides à organiser cette fête,
soit je vais dans ta chambre
pour déballer tes BD en parfait état.
Et dans l'une d'entre elles, je dessinerai un smiley à l'encre.
Si tu fais une marque dans une BD en parfaite condition, elle perd sa valeur.
Comprends-tu le concept de chantage ?
Bien sûr, je...
J'ai une idée. Organisons une fête énorme pour Leonard.
Ce n'est pas le code secret.
Voilà le code secret.
Qu'est-ce que ça change ?
L'intérêt du code secret est d'établir un signal non verbal
pour vérifier l'identité de ses co-conspirateurs.
- C'est Raj et Howard ? - Peut-être, mais ce n'est pas confirmé.
Tu veux bien nous laisser entrer ?
Une chance que ce ne soit pas un réacteur nucléaire.
Vous lui avez acheté quoi ?
Raj lui a acheté une sublime édition limitée du Dark Knight
basée sur le Batman d'Alex Ross.
Et je lui ai acheté une copie signée du Cours de physique de Feynman.
Super. Je lui ai acheté un pull.
Il pourrait aimer ça. Je l'ai déjà vu avoir froid.
- Sheldon, je n'ai pas vu ton cadeau. - Je n'en ai pas apporté.
- Pourquoi ? - Ne demande pas.
Le fait de donner des cadeaux n'a aucun sens.
- Trop tard. - Imaginons que je dépense 50 $ pour toi.
C'est une activité laborieuse, car je dois imaginer tes besoins
alors que toi tu les connais.
Je pourrais tout simplifier en te donnant 50 $ directement
et tu pourrais me donner 50 $ pour mon anniversaire,
jusqu'à ce que l'un de nous meure rendant ainsi l'autre 50 $ plus riche.
Penses-tu que ça en vaille la peine ?
Je t'avais dit de ne pas demander.
Sheldon, tu es son ami. Les amis s'offrent des cadeaux.
J'accepte ton hypothèse. Je rejette ta conclusion.
Dis-lui que c'est une convention sociale non facultative.
- Quoi ? - Fais-le.
C'est une convention sociale non facultative.
Soit.
Il a un mode d'emploi.
Comment vais-je lui acheter un cadeau avant la fête ?
Je ne conduis pas et tout ce qui se trouve à proximité,
c'est un restau thaï et une station-service.
Je pourrais emballer des nouilles ou des jeux à gratter.
Voyons un peu. J'emmène Sheldon acheter un cadeau.
- Howard, éloigne Leonard deux heures. - Pas de problème.
Et ensuite, Raj, tu apportes les provisions et tu installes tout.
- Et si les invités arrivent ? - Occupe-toi d'eux.
Et si ce sont des femmes ?
Regarde-les dans les yeux et mets-les mal à l'aise.
- Salut. - Salut.
- Ça va ? - Oui.
Sais-tu que le Nuart projette la version finale de Blade Runner ?
- Je l'ai vue. - Non.
Tu as vu la version du 25e anniversaire.
Celle-ci comporte huit secondes d'images inédites.
Ils disent que ça change complètement le ton du film.
Vas-y sans moi.
Allez. Après, il y a une conférence avec la doublure d'Harrison Ford.
Ecoute, je fais la partie d'Halo de ma vie.
Ce gamin de Copenhague n'a pas de défenses immunitaires.
Il passe ses journées dans sa bulle à jouer à Halo.
Tu ne peux pas l'affronter un autre jour ?
Pas d'après ses médecins.
Oh, mon Dieu, tu ne sens pas le gaz ?
- Non. - Non, c'est vrai.
Ils ont des DVD, là-bas.
Oui, mais ils ont des graveurs de DVD ici.
Leonard a besoin d'un graveur de DVD.
Un cadeau n'est pas censé être une chose utile.
Ce doit être drôle.
- Quelque chose qu'il ne s'achèterait pas. - Comme un pull ?
C'est un pull amusant. Avec des formes géométriques.
- Ces formes le rendent drôle ? - D'accord.
Une des façons de montrer qu'on tient à quelqu'un,
c'est de mettre un peu d'imagination dans les cadeaux.
- Je vois. Pas de graveur donc. - Exactement.
Quelque chose qu'il n'achèterait pas, quelque chose de drôle...
Un routeur wifi 802.11 n.
Tiens, petit Copenhaguois.
Tu veux goûter à une grenade à la Hans Christian ?
Ça devait être désagréable.
Allez, allez. Oh, petit malin...
Allez, allez.
Prends ça.
- Quoi ? - Ce Granola contient des cacahuètes.
- Pourquoi as-tu mangé ça ? - Je ne sais pas, c'était là.
Si j'avais un fusil ici, tu te serais tiré une balle ?
Ne hurle pas.
- Je dois aller aux urgences. - Maintenant ?
Non, quand ma langue aura la taille d'un gros steak.
D'accord, je vais chercher mes clés.
Oh, mon Dieu, oh, mon Dieu, oh, mon Dieu...
La lessive est sortie du panier.
Quoi donc, Sheldon, ce devait être quoi ?
Bien, elle est sortie de la machine.
Je t'appelle quand elle est dans le sèche-linge.
Allez, on y va.
- Tu en penses quoi ? - Celui-ci.
- A cause des ports Ethernet additionnels ? - Oui.
Il n'en a pas besoin. Il a déjà un switch à six ports.
- Celui-ci, alors. - Pourquoi ?
Je ne sais pas. Le type a l'air heureux.
Penny, si j'achète un cadeau à Leonard, je veux bien le faire.
Je refuse qu'il vive le traumatisme que j'ai vécu.
Je sais que je vais le regretter, mais quel traumatisme ?
Pour mes 12 ans, je voulais une centrifugeuse en titane
pour séparer les isotopes radioactifs.
Bien sûr, oui.
Au lieu d'une centrifugeuse en titane, mes parents m'ont acheté...
C'est dur.
Ils m'ont acheté une moto de trial.
Non.
Quel garçon de 12 ans voudrait une moto de trial ?
Tous.
- Vraiment ? - Oui.
- On prend celui-ci ? - J'imagine que oui.
Bien, allons-y.
Excusez-moi, vous y connaissez quelque chose ?
Je sais tout ce qu'il faut savoir.
Bien, je suis grossiste de fleurs.
Je veux connecter mon ordinateur de la réception
à celui de l'entrepôt réfrigéré.
Achetez celui-ci, comme nous. Avec le type heureux.
Non, elle veut autre chose.
Elle a besoin d'un réseau point à point avec amplificateur de signal.
- Merci. - Quel disque dur choisir ?
- FireWire ou USB ? - Tout dépend des bus disponibles.
Je conduis une Chevrolet Cavalier.
Oh, doux Seigneur.
- On doit partir. - Penny, cet homme a besoin de moi.
Je suis à vous dans une seconde.
Quel ordinateur avez-vous ? Et ne me répondez pas "un blanc".
- Excusez-moi. - Remplissez ça et asseyez-vous.
On organise une soirée pour mon ami
et je dois l'éloigner de son appart pendant deux heures.
Remplissez ça et asseyez-vous.
J'ai dû lui dire que j'avais mangé des cacahuètes.
Je suis allergique aux cacahuètes.
Dans ce cas, remplissez ça et asseyez-vous.
J'ai juste besoin que vous me donniez un pansement
pour faire croire que j'ai eu une injection d'épinéphrine.
Dites-lui que vous devez me garder une heure et demie.
- Ce sera tout ? - Oui.
Sortez d'ici.
- Vous ne comprenez pas. - Oh, je comprends.
Malheureusement, cet hôpital ne soigne pas la stupidité.
Je comprends. Je sais comment ça fonctionne.
Et si je vous présentais l'homme qui a libéré votre peuple ?
A moins que mon peuple ait été libéré par Benjamin Franklin
et ses cinq jumeaux, vous perdez votre temps.
Désolé, je ne trouvais pas de place. Comment vas-tu ?
Mal, très mal.
Vraiment, ça n'a pas l'air d'être enflé.
On devrait prendre du Benadryl à la pharmacie et rentrer.
- On ne peut pas rentrer. - Pourquoi ?
Parce que...
Bifteck. Bifteck.
- De l'eau, j'ai besoin d'eau. - Je reviens.
- Penny, écoute, j'ai un problème. - Oui, moi aussi.
- Tu dois le retenir plus longtemps. - Je ne peux pas.
Il faut qu'on soit tous là pour lui crier "surprise".
Tu dois comprendre une chose. On est à l'hôpital.
Pourquoi ? Leonard va bien ?
Leonard va bien, moi aussi. Merci de demander.
Ne me fais pas une crise. Retiens-le un peu plus longtemps.
J'ai fait de mon mieux, je ne sais pas comment l'arrêter.
Que dis-tu de ça ?
Tu le retiens et quand on sera à la soirée,
je te présenterai aux filles faciles.
Ne joue pas avec moi, jeune femme.
Une ancienne grosse, désormais canon mais sans amour-propre.
Une fille qui punit son père en couchant.
Et une alcoolique qui après 2 shots se laisse porter comme un chapeau.
Que ta volonté soit faite.
Je fais ça pour toi, mon petit gars.
Nous n'en avons plus en stock,
mais je peux placer une commande spéciale.
C'est lui.
Excusez-moi, monsieur, vous ne travaillez pas ici.
Apparemment, personne ne travaille ici.
- Sheldon, on doit partir. - Pourquoi ?
On est en retard pour la soirée de Leonard
et je lui ai demandé d'appeler la sécurité.
Bonne chance.
Un petit de 6 ans pourrait pirater vos ordinateurs.
Avance.
Oui, 1234 n'est pas un mot de passe très sûr.
Mon ami fait une allergie aux cacahuètes.
- Non, c'est faux. - Si.
Ecoutez, nous sommes débordés, nous n'avons pas...
Nom d'un chien.
Aidez-moi.
Code quatre. Amenez un lit.
- Tout de suite. Tout de suite. - Merci.
On peut dire ce qu'on veut sur le système de santé,
mais quand ils ont peur des procès, ils te font la totale.
Je ne pense pas qu'une coloscopie ait été nécessaire.
Avant que tu n'enfles,
je pensais que tu essayais de m'éloigner de mon appart
pour organiser une fête surprise.
Oh, c'est vrai, c'est ton anniversaire.
Je n'en avais aucune idée. J'avais oublié.
Tu as vraiment eu un anniversaire pourri. C'est fini, maintenant.
Il y a une fête, pas vrai ?
Peut-être.
Howard.
- Tu es fâché ? - Comment pourrais-je l'être ?
Tu as risqué ta vie parce que tu tenais à moi.
Oui, tout à fait.
Bien, allons-y.
Ma première fête d'anniversaire.
Je vois tes vraies couleurs
C'est pour ça que je t'aime
Mec, tout le monde est parti il y a une heure.
Surprise.
Salut, Leonard, je suis à ta soirée d'anniversaire.
Je ne sais pas où tu es, mec, mais ça déchire.
Tout le monde est super bourré et...
Oh, regardez, une fille enlève sa chemise.
C'est ma copine Carol.
Rappelle-moi de la présenter à Howard.
Oh, petite Krishna, remue ta petite boîte à roupies.
- Navrée que tu n'aies pas eu de fête. - Ce n'est rien.
Bon anniversaire quand même.
Hé, Penny, c'est quand, ton anniversaire ?